在现实生活中，有一些父母会因为孩子的各种磨蹭，如起床磨蹭，做作业磨蹭等，而感到无奈和头痛。不久前，群友“路过人间”在一个公益分享群分享了他如何让起床磨蹭的儿子，变得做事迅速的事情，引发了学竞、熹微以及其他群友的讨论和互动。

　　让我们一起来看看。

“我喜欢”与“我应该”

　　路过人间：

　　有年春晚，出了一句话：不要你以为，我要我以为。

　　可是对于生意人，一个成熟的生意人，每天大部分的时间，都在研究：顾客怎么想，客户怎么想，政府怎么想，投资人怎么想，高管怎么想，竞争对手怎么想，旁观者怎么想......

　　换句话就是：他怎么以为，不是我怎么以为。不知道“他怎么以为”，我就不能确定我应该“怎么以为”。

　　就是说：知道他人是怎么思考问题的，是一个非常重要的能力和习惯。

　　而不是：让别人知道自己是怎么思考问题的（这个是第二步或第三步）。

　　我看了儿子小学的课本，很遗憾，几乎没有任何这方面的训练。

　　我估计，他的老师，也没有受过这种训练。

　　更不知道这有多重要。

　　重点来了：不要围绕“你喜欢什么”来教育，而要围绕“你应该怎样”来教育。

　　围绕“你喜欢什么”来教育，小孩就会以自己的喜好为判断标准，只要我不喜欢，就可以不做，不听。

　　“妈妈，这个老师讲课，我不喜欢。”

　　“妈妈，我好喜欢这个老师讲课。”

　　“妈妈，我不喜欢这个菜。”

　　而父母也会这样交流：“这个老师好，我的孩子很喜欢上这个课。”

　　“我买这个菜，我的儿子很喜欢吃这个菜。”

　　从小就以“我喜欢”为思考核心的人，不仅容易唯我独尊，最关键的是，无法理解这个世界的道理。——哪怕，他可能学业成绩非常优秀—— 但他永远与世界格格不入。道理对于他，只是用于考试和交流，而不是用于行动。行动的时候，就没有规矩。

　　这种人，进入生意圈，除了把钱败光，没有其他结果。

　　而以“我应该做什么”为思考核心，小孩会想：这个时候，我应该学习了；这个饭局，我应该只吃眼前的菜；这个场合，我应该安静......

　　开始，小孩会别扭，因为“应该”的事情，总是与“喜欢”的事情不一样。做“应该的事情”，需要自律、自控。

　　但是，有一个方法，能够解决。就是：培养习惯。

　　一旦小孩培养出“做应该做的事情”的习惯，他学的道理，就立刻开始改变他的行为。

　　良好的行为，自然就产生良好的结果。而良好的结果，最大的收益者，就是小孩内心的稳重、自信和坦然。

　　有一天，夫人和儿子吵架了。原因是：一年级的儿子起床太慢。我夫人每次都是先轻声地叫他几声，然后做早餐，然后再叫他。他会说，再睡5分钟。5分钟后，我夫人又去叫。儿子会发火，抱怨几句，然后慢慢地起床，起床后也不立刻下床，要坐在床上发一下呆......

　　有时候，干脆，又睡下去。

　　结果，夫人倒推时间，如果7点30起床，那么，6点30就开始叫。

　　儿子会抱怨：这么早就叫我起床。

　　结果，吵架是不可避免的。

　　夫人对儿子说：“以后我不管你了，让你爸爸来管你吧。”

　　我顺利接手。

　　过程不说了。

　　一个月后，我一拉开窗帘，儿子三秒之内，身体就卷起来了，1分钟，他已经开始刷牙。

　　并且，他完全不觉得，有什么痛苦。

　　因为，习惯已经在帮助他。

　　这就是:  “我应该”的例子。

　　而他起床快了，其他一切都跟着快了。原来很多的麻烦，突然就消失了。

　　我夫人非常高兴，心情好了，对我说：“既然这样，你再负责多一点呗？......”

　　我提了一个要求：不要对儿子说，“宝贝，你喜欢不喜欢”，而要对他说“你知不知道别人怎么想？”。

　　我说：“如果你答应，我就干。”

　　夫人说，没有问题。

　　现在，儿子经常问：“妈妈，你是不是以为......”

　　“妈妈，我猜那个老板以为......”

　　“妈妈，这里有个凳子（公园里的），是给谁坐的啊？谁会在这里休息？”

　　“妈妈，为什么要吃这个菜？”

　　......

　　世界，开始缓慢而有序地在他面前展现出来。

　　谢谢。

爱和欣赏是父母给孩子最好的礼物

　　学竞：

　　谢谢您的分享，让人挺受启发的！

　　对读者来说，您是如何让孩子从总是拖延不肯起床，到能够快速地起床的原因和做法是最感兴趣的，能否麻烦您用两三百或三四百字简洁扼要地说一下呢？

　　路过人间：

　　我的做法，可能不具备普及性。

　　作为一个生意人，如果不甘心小打小闹，就会对自己的个人素质要求比较高。其中，信用是一个非常关键的指标。而信用好坏的两个最重要的要素，是钱和时间。我个人对时间是比较敏感的。比如说，我在工作中，会抽空休息一下，为了不被手机打扰，会远离手机。那叫醒的事情，就拜托助手。我给他的要求，一般是这样的：13分钟15秒，22分钟25秒......

　　我在家里，只有夫人可以随意地和我谈时间，她爱怎么样就怎么样。其他人，其他事，我则一律对时间有严格的要求。

　　比如我的小孩，我带他玩，会先说好玩多久，到时间就结束，一秒都不拖延。

　　他和我一起，已经习惯了我的要求。

　　所以当我接管他的起床的时候，我只是说出了我的要求：“明天，爸爸一叫你起床，你一分钟就要离开床。”

　　夫人说:“ 要不要给他几天适应？”

　　儿子说：“不用。我30秒就可以起床。”

　　我一声不吭，因为我不喜欢讨论已经决定的事情，就看结果。

　　第二天，我推门轻声地叫了一声。儿子应了一声，翻两下身，像蠕虫一样，身体弓起来，然后两个手一用力，头起来。我说：“还有40秒。”他不情愿地掀开被子，闭着眼睛，摸索着就伸脚下床。

　　夫人看着，有些心疼，眼中含泪。

　　吃早饭的时候，我对儿子说：“你今天起床用了差不多30秒。”

　　他说：“我可以更少。”

　　我说：“不要我叫，你自己起，可以吗？”

　　他没有吭声。

　　到了下午，他说：“爸爸，你可以试一试，把窗帘拉开，我就起床。这样不算叫，是吧？”

　　我说：“好。”

　　次日，我拉窗帘，夫人说：“不要一下拉太多，一点点拉。”

　　我请夫人出去，关上门，然后，一把就拉开窗帘。儿子几乎是立刻，身体就开始动起来。

　　以上就是我的算不上方法的方法。爱和欣赏，是父母给孩子的最好的两个礼物。——我的看法。

　　谢谢。

　　学竞：

　　谢谢您的分享！您说爱和欣赏，是父母给孩子的最好的礼物。在要求孩子准点起床这件事情上，我能否理解为，因为您平时给到孩子足够的爱和欣赏，所以他也很愿意按您的要求去做呢？

　　从您的分享中还可以看出，孩子之所以愿意改变，是因为您平时对时间就有严格的要求，给孩子做出了很好的榜样。

　　路过人间：

　　人在绝对的自信产生之前，会需要外界的认可。有些父母是鼓励孩子，“你真棒。你行的。大胆地做......”这个做法非常好。不过我就变了一点点，用欣赏代替鼓励。我们一般对待艺术品，才用欣赏。用在孩子身上，欣赏需要眼神，需要肯定，需要一种高雅的生活艺术。让孩子感觉到自己是美的，在语言上，行为上，尤其是那种超越自己的美。——这和“能力”会有些不一样。能力总是有高低，而美是独一无二的。生活中，不能完全离开竞争和比较，但是我尽量用欣赏代替鼓励。有时也做得非常不好。

　　幸运的是，孩子已经培养了一种爱好：我要让爸爸欣赏我。不知道这种微妙的东西，我能不能说清楚。所以，我并没有“严格” 要求他，我只是“要求”他，给了他一个“要求”， 一个“标准”，  然后，他自己去达到和超越这个标准后，获得的“欣赏”，让他得到内心的满足。谢谢。

　　学竞：

　　谢谢您的回复！“用欣赏代替鼓励”，这个做法比较新颖，生活中万事万物都有其美好的一面，孩子更是如此，一个经常被欣赏的孩子，我想内心一定是经常感到愉悦和自信的。

孩子成长的过程父母都不能缺失

　　熹微：

　　阅读了您和孩子沟通早上起床的事情，有意思，这里面我看见两个部分，一部分是关于父亲的；一部分是关于孩子的。

　　父亲角色这部分，从前面一大段的铺垫看来，路过人间一直对时间敏感，珍惜时间，同时也非常有自己的节奏，也已形成了很强的个人风格。孩子是很敏感的，在这样的家庭环境下潜移默化，一定也是深受父亲的时间观念的影响，所以当母亲把叫孩子起床的任务交给父亲的时候，孩子耳濡目染，内心其实早已经接受父亲的那一套时间观念，相对于母亲的温和以及可以撒娇来说，孩子在父亲面前自然是另一种模样了。——从这个细节来说，就是孩子的成长过程父母都不能缺失，有时候需要母亲的温柔呵护；有时候需要父亲的力量感、权威感，不停地切换、调和。

　　关于孩子部分，我特别欣赏的是孩子发展出来的自主意识。分享中有这么一段话：「到了下午，他说：爸爸，你可以试一试，把窗帘拉开，我就起床。这样不算叫，是吧？」然后父亲就按照孩子的提议照做，起床变得更加欢快。——看似很小的一个细节，恰恰给到有自主意识的孩子自主权，孩子在管理起床的问题上有了自己的建议，除了刚开始父亲的参与，同时也体验到深深的参与感，并达成父子一致的目标，会很有成就感。但才七岁多的孩子能有这样强的意识，跟“既有民主又有尊重、宽容”的家庭氛围是息息相关的。

　　路过人间：

　　@熹微（ 家庭教育指导师）  你分析问题怎么这么清晰？语言表达又如此简洁，二者配套，如果你有深厚的理论素养和社会关系平台，你是可以为社会做出很大贡献的。谢谢。我身边有不少这样的需求，特别是男性，父亲。我的一个朋友的小孩，去上学的第一天就不去了。到这个学校读书的资格还是父母花了重金才获得的。她对父母说，如果去，就跳楼。无奈，父母又花了18万一个学期，让她去读什么安徽的一个专门教这种孩子的学校。周围都是这样的孩子，整个氛围就是：“我们是有问题的。我们是不正常的。”

　　这对父母，就没有搞清楚自己的问题。其中，母亲是某知名企业的高管。两口子在赚钱上，特别优秀。但对孩子，毫无办法。急了，父亲就把女儿按在地上揍一顿。然后又内疚了，又带女儿去日本玩个一周。这样的例子，不在少数。父母是知性人士，只是对怎么样算是正确地带小孩，毫无认知，处于野蛮状态。社会很需要真正懂家庭教育的老师去普及这方面的知识。

　　熹微：

　　谢谢您的反馈！我和学竞老师殊途同归，共同走在这条道上五年多了，也做了几年在线线下课的尝试，深知道理易懂、知行合一最难，孩子的问题终极目标是来成长父母的，父母的学习仅仅停留在头脑上是远远不够的，更需要在生活中去历练、去成长，而这是不同于我们过往应试学习的维度，是向内走、回归自性的维度，从打破认知到身心灵合一，非常需要时间去体验、去沉淀、去整合，增长智慧。

　　“生活点滴是道场”，相对来说经济发展更快、工作节奏更快、效率更高的深圳人的家庭会有更多的不平衡，家庭教育呈现出的问题也许会更加复杂、多样化，我也接触过一些，您的视角已经触碰到这部分，多分享，也会对更多的人有帮助。

　　孩子可以照见父母需要成长的部分

　　学竞：

　　路过人间的分享与熹微老师清晰、深入的分析很好地阐释了什么是良好的家庭教育：在民主、尊重、宽容的氛围中，父亲体贴、爱护母亲，让孩子在爱和规则中成长。

　　现在很多孩子出现了各种各样的问题，但很多父母却找不到问题的症结，究其根本，是因为父母不知道，孩子的成长最重要的是取决于父母给TA提供了怎样的环境和营养。要给到孩子所需要的环境和心理营养，则主要取决于父母的三观，取决于父母如何看待生命的意义和价值，如何看待自己的生活、工作、情感、关系、时间等。如果父亲／母亲认为生命的价值在于先活出自己绽放的生命，再付出和贡献，给到爱人、孩子关爱、理解和支持，孩子会因此而获得丰富的心理营养，成长为自信、阳光、有责任感和有爱心的人。

　　然而，在现实生活中，不少家庭有着缺位的父亲（父亲忙于挣钱养家糊口，无暇陪伴孩子），焦虑的母亲（母亲得不到父亲爱的滋养，整天要忙着工作或家务，又要管孩子的生活、学习等，内心经常很焦虑），这种情况常会导致各种问题的孩子。因为孩子在这样的环境中，很难获得健康成长所需要的心理营养（被无条件地接纳，被肯定、认可，在学习和认知上有好的榜样等），甚至会因为被忽视、指责、贴标签等而内心变得自卑、胆小、退缩，内心有很多的负面情绪却不懂得如何释放，有很多的需求和想法却不懂得或不敢表达。长此以往，孩子的不良行为就会越来越多。

　　要想让孩子健康、快乐地成长，首先父母要改变自己的生命状态，活出内在的丰盛、慈爱和智慧，给到孩子所需要的心理营养。要做到这点，就如熹微老师所说的：要向内走，向内求，回归自性的维度，我们的一些学员也经历了这样的过程。

　　路过人间：

　　你这段话，估计就是从事教育的人，也不是人人能看懂，看到心里去。很有理论高度。不容易。

　　群友云：

　　@学竞 @熹微（ 家庭教育指导师） @路过人间 非常感谢三位老师关于家庭教育方面的专业分享。家有一个十岁的孩子，对于她的成长教育也深有感触。家庭关系的和谐融洽直接会影响到每位家庭成员的幸福感，父母的三观也会直接影响孩子的三观和行为习惯。好的家庭关系我觉得是建立在相互尊重、理解和相互学习、欣赏中的。

　　孩子也是父母成长的一个好的老师，孩子也是我们作为父母的一面镜子，可以照见我们需要成长的部分。看到孩子有问题，就要反思自己的问题，那只是投射在孩子身上的我们自己需要改善的问题。这样的情况下，我的做法是放下父母的身份，和孩子一起面对、成长。

　　学竞：

　　您说得很好！孩子就是来协助父母成长，让父母对生命有更深入、完整的认知，进一步提升自己的心性的。

　　文字：惠州日报社幸福家庭教育工作室

　　图源：包图网